LAJOURNALISTE, blog à suivre..

 Je reviens aujourd’hui avec une nouvelle théorie sur la psychologie du couple. Comme souvent, à la Carrie Bradshaw, je vais, oreilles au vent, d’apéros en soirées, analysant presque malgré moi ce qui me tombe sous les yeux. Ceci pour engranger un max d’infos pour pas faire les mêmes boulettes que les autres le jour où IL arrivera, l’amûûûr, le grand, le beau, sur son cheval doré… Mais non !!! Je ne pense plus pas ça du tout car bien sûr la première chose que j’ai apprise en observation, est que THE ONE n’existe pas, à part chez Dolce et Gabbana… Il y a de multiples possibilités de Ones, en fait. Question de personnalité, parfois, de timing, souvent. Mais disons qu’au moins, en récoltant ces infos, on se donne la chance de repérer quelques pièges dans lesquels d’autres sont tombés avant nous…

Bref, donc, en général, je vais oreilles au vent quand soudain, PAF ! J’ai un flash. Je réalise un truc et il faut que je vous le dise au plus vite. Alors ma théorie du jour, qui m’est apparue à un dîner, la voilà.

 Considèreront d’abord que vendre c’est séduire, et que communiquer c’est déjà vendre.

Jusque-là, je pensais que plus ou moins tout le monde connaissait/comprenait/travaillait dans/était exploité par le merveilleux mais cruel monde de la communication. De près ou de loin. Alors oui bien sûr, je savais qu’un médecin ne travaille que rarement pour une agence de pub, mais il reçoit par exemple des visiteurs médicaux qui tentent bien de lui « vendre » leurs médocs pour qu’il les prescrive n’est-ce pas ? Le médecin est donc rompu à cet exercice et ces techniques de roucoulades commerciales.

Voilà pourquoi, pour moi, qu’on le veuille ou non, on n’échappe pas aux machinations diverses de la communication vendeuse qui tente de nous séduire, et on en sait tous forcément quelques chose. On est public et acteur, on subit ces manipulations qui nous influencent.

(Je sens que je vais ramer pour revenir au couple moi. Mais restez, vous allez voir !)

Mais force est de constater que mes oreilles au vent n’ont pas assez traîné car j’ai découvert que des gens « classiques» (pas des artistes, ni des amishes, par exemple) venant d’un univers de jeunes urbains actifs, ne maîtrisaient pas du tout l’art de la communication, de la vente, de l’auto-promo et (donc) de la séduction, même la plus basique. J’ai pourtant bien en tête tout un tas de gens qui n’ont que faire de l’image qu’ils donnent d’eux même, de ce qu’ « on » pense d’eux, qui emmerdent la société de consommation etc…. mais disons que l’on s’attend chez certaines personnes de par leur environnement à l’application de certains codes, et que parfois leur naïveté est très perturbante.

Pour moi, à force d’être dans cette société consumériste, bombardée de message et concurrentielle jusque dans le domaine de l’amour où il faut aussi « se vendre » et faire son auto-promo, la séduction me paraissait un état naturel, un incontournable et ce qui changeait était le degré d’application et d’implication.

Gné ? Ben oui, entre

-          L’enfoiré affectif manipulateur qui maîtrise totalement son plan média et qui vous emmène de la découverte du produit, à l’argumentaire bien mené jusqu’ au passage à la casserole en caisse avec fidélisation

-          Le beau gosse sûr de lui qui connaît ses atouts, qui sait identifier les besoins de sa conquête  de la cliente, sait la convaincre qu’il est fait pour elle et la rassure lors de l’acte d’achat

-          Le mec peu sûr de lui, trop dans l’émotion pour calculer, qui va bafouiller au premier rencard mais qui, car assez attentif, saura reconnaître l’intérêt à la seconde où il verra dans les yeux qui le regarde et en tirer des conclusions pour orienter la suite à son avantage (comme on peut le faire au lit pour devenir un bon coup…)

Il y a un point commun : un certain degré de conscience

Bref, pour moi tout le monde a des notions de séductions, à cause de ce monde de vendeurs. L’idée c’est qu’on le fait tous à des degrés différents, parfois sans s’en apercevoir, mais on le fait tous, par déformation. Tous disons sauf les mecs de l’Amour est dans le Pré. Et encore. Voilà où était la limite pour moi.

Car soyons honnête, vous comme le punk à chien n’allez pas montrer le pire de vous quand vous voulez séduire. Vous allez naturellement mettre en avant vos atouts, minimiser vos horribles défauts… en adaptant le message à votre cible. Comment ça c’est cynique ?!!! Mais vous êtes carrément hypocrites !

Qui n’a pas fait genre « J’adoooore le cinéma d’auteur » pour séduire un intello ou au contraire « Je pense que l’argent est un concept superflu comparé à l’énergie de création » pour séduire un étudiant des Beaux Arts fauché !? Hein ?! bon. Qui n’a pas laissé traîner des Docs pas portées depuis 1992 pour convaincre un target ressemblant à Indochine qu’on était « rock » (ah merde, ça c’était moi)

Mais alors, elle est où la révélation ?

Et bien figurez-vous qu’il y a des gens qui ne font pas ça. Qui ne comprennent pas l’histoire des ficelles sur lesquelles on tire, et des boutons qui se poussent pour influencer les choses et faire que l’autre tombe amoureux. Cette sorte de manipulation mentale qui consiste à calculer quand on appelle, quand on se voit, comment on s’habille, quand on va se dévoiler etc. Exemples caricaturaux mais réalistes s’il en est…

Et ben ya des gens qui calculent pas. De la folie, pas vrai ? Encore une fois, on n’est pas obligé d’être machiavélique et manipulateur, mais ne pas calculer du tout… c’est téméraire ! 

Et bien il y a de ces oiseaux qui se promènent dans la vie, honnêtes et spectateurs. Ont-ils tellement confiance en eux qu’ils pensent qu’ils n’ont pas besoin de passer un coup de polish pour briller ? Même pas, je crois qu’ils pensent qu’être eux-même ca suffit, ou que si l’amour prend, ben il prend, mais qui sont des aveugles de la cause-conséquence… Le premier, je l’ai rencontré il y a bientôt 6 ans. Il était tellement spontané, il semblait tellement n’avoir aucune prise sur lui-même et aucune conscience de l’image qu’il renvoyait (et de sa non « conformité » à ce qu’on peut attendre d’un premier date avec un jeune homme tradi-gentil) que je n’y ai pas cru. Je n’ai pas cru qu’il était naturel.

 J’étais là à le regarder, fascinée par ses gestes, sa bonhomie assumée, que j’en ai complètement perdu mes moyens. Amusée, j’hallucinais devant ce spectacle dont je me souviens comme si c’était hier. Il ne s’agissait pas d’un mec timide qui aurait été mal à l’aise. Il ne s’agissait pas d’un maladroit ou d’un débile qui n’avait jamais vu de blonde de sa vie. Non, c’était autre chose, j’en étais sure. Et voici ce que je conclu :

« En fait il est très sûr de lui… Toi mon coco, tu vas pas me la faire à l’envers ! Tu crois que c’est gagné ? Je vais te faire courir… »

Rien que d’y repenser je suis morte de rire. Morte de rire car pas une seconde je n’ai pu penser que ce mec se permettait d’être  était nature, comme ça, sans filet, nu au premier rencard. J’ai donc déduit qu’il savait au contraire très bien ce qu’il faisait, que c’était même peut être un manipulateur et qu’il était peut être dangereux… (pour mon petit cœur).

Et si j’en ris encore aujourd’hui, c’est que ce n’était pas ça du tout, mais alors… pas DU TOUT ! Ce type était la naïveté incarnée, la candeur même. Jamais souffert, jamais eu de peine de cœur, jamais analysé grand-chose (bien qu’intelligent, ça n’a rien à voir) et jamais… eu de copine avant ! (à 30 ans, oui.). Bref, un cœur pur inconscient du danger (pour son petit cœur). (Evidemment, c’est plutôt lui qui a souffert par la suite)

Alors, ces kamikazes vulnérables à âme d’enfant sont-ils des êtres de lumière ? Je ne sais pas, mais surtout, moi qui suis tombée dans la séduction-communication/ analyse de moi et de ce qui m’entoure, je me demande si si une histoire peut marcher comme ça… mais surtout, comment ça peut marcher ? Sur un malentendu ? Et si toutefois tout roule, âme sœur bla-bla, tout vient facilement etc… est-ce que cette non conscientisation et cette non maîtrise de son image évite la crise des 3 ans où l’on s’aperçoit de qui on a vraiment en face de nous (puisqu’on l’a eu tout cru tout de suite?)

Le début de réponse que j’ai trouvé jusqu’ici va sans doute vous surprendre car elle tranche avec l’ensemble de ce post -j’ai mes contradictions- : j’ai trouvé que ce qui est important, en fait, n’est même pas tant ce qu’on fait, que ça rentre dans des codes ou non, car il n’y a pas de mode d’emploi en amour, mais que ce qui est indispensable, c’est d’essayer et de montrer à l’autre qu’on essaie de le séduire, qu’on a l’esprit de lui plaire. Pour un mec, par exemple, porter une chemise à un évènement spécial n’est pas forcément important en soi, la fille n’aura peut être rien à foutre que le mec soit en chemise, mais ce qui compte c’est qu’il ait fait quelque chose de spécial, qui montre qu’il souhaite la séduire, que c’est important. Comme une promo de son intention de plaire… emmener sa copine dîner dans un grand restaurant, c’est chouette, mais surtout car le mec à eu le geste. La fille se vantera plus que son mec, LUI, (comparé aux bouffons des ses copines), lui a organisé quelques chose, bien plus qu’elle ne soulignera l’écrevisse au homard en jus de tapenade d’oursin qu’elle aura dégustée en entrée.

Et attention, ça marche aussi dans l’autre sens : se pointer « nature » à un 3eme rendez-vous sera interprété soit comme un signe de « Je m’en fous » soit comme un «  C’est acquis, pas besoin de faire l’effort ». Et qui peut se permettre aujourd’hui de laisser penser ça à une fille, quand on sait tout ce que vont faire les autres mecs qui ont compris les règles du jeu te qui attendent la première occaz ? Mais cela nous ramène à un de mes sujets fétiches : en début de relation, les hommes envoient des signaux dont ils n’ont pas conscience et les filles en perçoivent qui n’ont jamais été envoyés… comment voulez-vous que ça marche ? Comme disais une copine à son mec avec qui elle est depuis 10 ans : attention mon chéri, le marché est toujours ouvert et le couple n’est jamais à l’abris d’un article en promo…

La prochaine fois si vous le valez bien, je vous dirais, dans une suite logique à cette réflexion Ô combien primordiale, comment je crois que l’amour ça se fabrique. Et vous aurez le droit de ne pas être d’accord…

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 Il était temps, je crois, de faire face à cette fatalité : les hommes n’ont aucune idée de ce qu’est ce p*** de syndrome prémenstruel. Car si nos amis les hommes ont, bien sûr, une idée de la chose, entre ceux qui ne la prennent pas au sérieux, ceux qui n’ont même pas remarqué quoi que ce soit alors qu’ils sortent avec leur copine depuis 3 ans et ceux qui le voient (venir de loin) et s’en prémunissent d’une distance de protection décevante, force est de constater qu’ils n’ont pas du tout compris quoi où quand comment et, surtout, que faire (pour lui être agréable, oui, oui). Alors dans la série "être un homme, c’est pas facile" (et accessoirement, être une femme non plus c’est pas cadeau tous les jours,), un post hommage aux bouillottes. C’est pas tous les jours dimanche pluvieux.

Florilège micro trottoir :  « Je t’appelle parce que je fais un papier et je voudrais savoir ce que tu penses du syndrome prémenstruel…»

Laurent, 31 ans : « Heu, mais c’est quoi « le syndrome » ? Aaah, les changements de comportement ? Moui, j’ai déjà constaté ces petites variations mais franchement, rien de passionnant. J’ai rien à dire là-dessus vraiment… quoiqu’en fait c’est plutôt le « pré » qui me perturbe. Pour moi le syndrome est menstruel. C’est pendant, pas avant, et là on peut parfois constater une montée de libido assez agréable… Certaines filles deviennent assez chaudes à ce moment-là… »  

[Hum, va falloir recentrer le débat, me dis-je car moi ce qui m’intéresse c’est ce syndrome qui est mieux reconnu par les médecins que par les mecs comme un vrai truc… Et que nous, filles, savons potentiellement tellement pénible…]

Et toi, Lionel, 29 ans ? « Ben, les symptômes je les constate mais je n’avais jamais donné de nom au phénomène… Ca me fait pas rire du tout, ça influe clairement sur ma copine. Elle est plus émotive, elle peut avoir des migraines… C’est pas non plus une transformation mais je suis prévenu ! »

[Ah ben voilà une piste intéressante… continuons…]

Bruno 40 ans : "C'est la vie, c'est vrai, mais c’est aussi une bonne excuse pour être chiante. Ou justifier une attitude colérique qui est étrangement semblable à la même supportée une semaine avant ou une semaine après… »  [Heu, alors, oui mais non. Comment dire. Je crois que tout est là : eux pensent que c’est la MEME colère, mais nous on sait que ce n’est pas la même source…sauf si la fille en profite et ça c’est PAS BIEN, car ça décrédibilise toutes les autres !]

Bertrand 33 ans "Apparemment pour les filles, ce moment est un moment où l'homme ferait mieux de se tenir éloigné, surtout parce que c'est un peu embarrassant. Ca à l'air d'un truc pénible, lourd, qu’on ne peut pas comprendre… »

Et ben voilà ! A un détail près : en fonction de la nature de la relation, on a pas forcément (du tout) envie que le mec se « tienne éloigné » mais plutôt qu’il s’occupe de nous. C’est notre moment de grande maladie… (Vous savez, comme quand vous, garçons, vous coupez le doigt et avez besoin d’une présence non stop pendant les 24h qui suivent avec soins intensifs pour être surs que vous n’allez pas y passer…)

Tout le monde ne sera pas d’accord, certaines préfèrent peut être que tout le monde s’éloigne - pour leur bien- mais justement, ça me permet de lancer le sujet :

Il y a sans doute autant de syndromes pré-menstruels que de nanas !

Car cette saloperie est une sorte d’association aléatoire de tout un tas de trucs vraiment casse pied…

Alors, c’est quoi ce truc bizarre et mystérieux qui fait dire à Grégoire « Ca m’effraie rien que d’y penser ! Je n’aime pas du tout ça car j’ai la phobie du sang. En fait je suis un flippé qui compatit. Mais tu nous sur-estime en nous dédiant cet article tu sais, je crois que les garçons aimeraient juste que cela n’existe pas…»

Ah ben un point partout alors, gros malin, parce que nous on aime ça! ce qu'il faut c'est de la solidarité dans le couple à ce moment là!

Bon, en gros, quelques jours avant que les hormones chutent, provoquant l’arrivée des règles en elles même, les taux d’hormones sont à leur paroxysme ce qui crée un beau bordel et des remous dans le système.

Et ça se traduit de multiples manières :

-Version « tension », on se sent comme habitée d’une force, parcourue d’un bouillonnement interne incontrôlable qui peut s’exprimer par de la nervosité physique, des tremblements, de la maladresse donc, l’impression que nos seins vont exploser… On est comme « sous tension ». Cette même tension qui peut s’exprimer plus fluidement par une crise de ménage hystérique, ou trouver une porte de sortie via la libido… et un côté « Prends-moi, là, tout de suite, maintenant !! ».

-Version « irritabilité ». La plus connue, là où ce surplus d’énergie se mue en moue, en colère, agacement, manque de patience et où le partenaire devient malheureusement l’exutoire de ce tsunami hormonal, surtout en fin de journée quand on s’est retenue au bureau de hurler sur tout le monde. Forcément c’est moins drôle, et il est obligatoire (sous penne de couple mensuellement en sursis) que l’homme comprenne que ce n’est pas personnel, qu’il n’y a aucune justice, que c’est la foire à la mauvaise foi et que, bien sûr, qu’il eut posé les verres dans un sens ou dans l’autre, il se serait de toute façon fait engueuler.

Attention ! Ce post n’est pas un papier vaguement féministe ayant pour objet de dire aux mecs de tout encaisser etc… Les filles savent bien que ce n’est pas une raison ni une excuse, et celles qui en « profitent » pour faire chier et passer leurs nerfs devraient se poser des questions quant à leur couple et ce qui se cache là-dessous. Car bien sûr, il y a des filles qui ne subissent pas  ou presque ces fluctuations… tandis que pour d’autre, c’est l’ENFER :

- Version « éponge ».  Oui, j’appelle ça le version éponge car moi, quand je me sens comme ça, j’ai l’impression d’être une grosse éponge, lourde, lourde… Corps qui gonfle, merci la rétention d’eau, jambes lourdes, groooosse fatigue, sensation d’être un peu paumée, à bout. La moindre réflexion peut tourner à la crise de larmes… bref, le garçon bien intentionné comprendra qu’il faut chouchouter sa chérie qui perd un peu ses repères dans la tempête hormonale et qui se transforme en marmotte…

- Version « SOS médecin » : le cas le plus pénible. Les maux de ventre sont tels qu’on peine à se lever (sensation proche de l’appendicite pour ceux qui l’ont eu, ça donne une vague idée), migraines à gogo… On est obligé de poser un RTT, de se mettre en mode hibernation et d’attendre que ça passe. Note pour celles qui subissent sans savoir : ceci se règle généralement en ayant recours à une pilule adaptée (demandez à votre gyneco), ce qui a changé la vie de nombreuses filles qui subissaient leur PMS depuis trop longtemps.

Oui, parfaitement, PMS. En anglais oui. Oui, bon sang c’est un phénomène connu et qui - si, si - porte vraiment un nom.

Alors amis garçons, que faire face à la furie/petite chose craintive/mourante/à l’ouest que vous avez devant vous ?

1° Ecoutez-là. Un bon vieux truc quand même, le coup de l’écoute. Prenez-là au sérieux et simplement demandez-lui de vous guider. Proposez un massage, un bain, un film, de vous barrer loin loin, aux delà des limites insondables du RER C.. bref, laissez le choix mais soyez présent.

2° Ne prenez pas tout pour vous, jeune Jedaï. Bon dieu, ne voyez-vous pas que cette femme est aux prises avec sa propre animalité et que son corps ne lui appartient plus (ce qui comprend la bouche et ce qui en sort). Essayez quand même une tentative de discernement entre ce qu’elle pourrait retenir et ce qui vraisemblablement tient à cette sorte de dédoublement de la personnalité et pappelez-vous que la colère à ce moment est proche du craquage.

3° Clamez là. Qu’elle soit au borde de la crise de nerf ou de la depression-flash, vous pouvez l’aider ! Là je sors la carte du câlin, viril, rassurant, de celui dont on rêve toutes et qui dit « je suis là, je comprends que tu ne m’en veux pas à moi, je ne t’en veux pas et je t’aime quand même. » pour la désamorcer avec bienveillance. Le cas échéant, rappelez-lui doucement que vous non plus n’y êtes pour rien, que vous n’êtes pas un punching ball, et qu’elle pourrait peut être aller prendre l’air 5 minutes, hein (ou bien un Spasfon).

Bon ben voilà mes petits amis. Je ne vais pas vous faire la liste des « symptômes » (ou bien si) que sont donc maux de ventre, de tête, bouffées de chaleur, déprime, seins gonflés, jambes gonflées etc…mais sachez donc que si votre copine se plaint, c’est sans doute qu’elle endure la chose…Et que c’est rarement deux fois pareil. Parfois, on ne sentira rien passer, parfois, on aura le coup de l’éponge, on tombera de sommeil à 21h et le mois suivant on enverra voler les vases juste parce qu’on aura loupé Les Experts, seul réconfort que l’on apercevait au bout du tunnel. Bon en même temps, ça dure quoi 2 jours, et après on a droit à une pause, avant l’arrivée des Anglais (je déteste cette expression mais bon, ça fait moins médical), où arrivent de nouveaux les symptômes de la même liste, avec contractions utérines en plus…

C’est donc le moment de vous intéresser à elle et de montrer votre incroyable capacité d’adaptation et d’empathie quand elle vous jettera un regard plein de haine avant de cracher « Toi tu ne sauras JAMAIS ce que c’est, tu peux pas comprendre ! »…

Et si vous avez la chance d’avoir une chérie qui ne voit elle-même pas du tout ce qu’est le SPM (en français :-)), rassurez-vous, il reste encore la grossesse et la ménopause pour prendre toute la mesure de l’influence des hormones sur nos petits corps…. Good luck guys !

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