Journée d’anniversaire anti-déprime… 30 ans !
30 ans. Un tournant, enfin surtout, une déprime potentielle liée aux idées que l’on se fait de la trentaine, et à celles que la société nous a mises dans la tête.
C’est vrai quoi, on est sûrement nombreux à se sentir nul, à se dire « Mais qu’ai-je fait de ma vie ? » (à présent finie, cela va de soi!), à penser « O rage, O vieillesse
ennemie… » voir à se reprocher de n’avoir pas assez voyagé/profité/déliré…(puisque de toute façon, à 30 ans, c’est game over, on ne fera plus jamais ces trucs de d’jeun’s là
c’est sûr…)
Bref, à mesure que le jour fatidique se rapproche, le regard se fait morne, on se sent las, on erre, l’âme en peine….
Par chance, moi j’ai fait ma crise plusieurs mois en avance : « bouh, hou, que je suis seule, que je suis triste, je gagne moins que le SMIC » (la meilleure amie : « Mais tu es free lance, tu es libre, c’est bien ca, non ? ») « Ouiiii mais j’ai pas le début du commencement d’un mari aaaah, et je vais avoir 30 ans, je finirais seule, vieille fille, et on me retrouvera momifiée dans mon appartement, bouffée par mon chat… ».
Après, j’ai pris de l’avance en répondant « 30 » quand on me demandaist « Et toi, t’as quel âge ? » et puis voilà, c’est passé, j’ai digérée l’information .
Mais comme une rechute n’est jamais loin, (et que je n’ai toujours pas de mec), j’ai sortie l’artillerie lourde pour le jour J. Voici donc un programme testé et approuvé pour le jour de vos 30 ans.
1° Démerdez vous pour ne pas bosser, ce sera votre premier auto-cadeau (dans mon cas, je me suis auto-proclamée en rtt!)
2° Passez la matinée à recevoir les vœux de vos amis, à décrocher le téléphone et à répondre aux messages
3° Faites vous inviter à déjeuner dans un palace par un ami, gay de préférence (il vous dira que vous êtes belle, que vous ne faites pas votre âge et vous pourrez médire sur les vieilles botoxées en mangeant un salade de langoustines). S’il est attaché de presse, tant mieux, il aura pensé à un cadeau de bon goût pour vous (dans mon cas, 3 DVD divinement choisis : Et Dieu créa la femme, Volver et 8 femmes).
4° Décidez que vous allez dépenser une somme indécente dans un truc de filles, un truc qui vous fait plaisir, comme des chaussures de luxe. L’idéal est de claquer une somme vraiment démente genre 700€. Pensez très fort, « J’ai 30 ans, je fais ce que je veux » et « c’est pas tout les jours » (et éventuellement, « si je me fait écraser demain, je serais contente de l’avoir fait »)
5° Faites les boutiques avec la nouvelle assurance de celle qui sait qu’elle va acheter pour de vrai. Les vendeuses sont (au sens
littéral) à vos pieds. Sortez de chez Jimmy Choo avec le sourire et rentrez chez vous. Faites vous (très) belle et enfilez vos souliers
neufs.
6° Choisissez un restaurant que vous aimez beaucoup mais où vous n’allez pas
souvent. Réunissez-y quelques amis après les avoir fait monter chez vous prendre une coupe d’un bon Champagne (Veuve Clicquot par exemple)
7° Finissez la soirée chez vous, finissez le champagne, ouvrez autant de bouteilles que nécessaire pour finir en chantant sur du Patrick Bruel.
8° Exceptionnellement, vous pouvez vous endormir, ivre, sans vous démaquiller (et avec vos chaussures) mais attention, seulement pour cette fois !
Pensez tout de même à prendre un aspirine avant de dormir… on se remet moins bien des cuites après 30 ans… parait-il… Car par la suite, vous nierez encore un peu votre âge dans une phase de jeunisme aigu, mais ça, c’est une autre histoire !