Journée d’anniversaire anti-déprime… 30 ans !

30 ans. Un tournant, enfin surtout, une déprime potentielle liée aux idées que l’on se fait de la trentaine, et à celles que la société nous a mises dans la tête. C’est vrai quoi, on est sûrement nombreux à se sentir nul, à se dire « Mais qu’ai-je fait de ma vie ? » (à présent finie, cela va de soi!), à penser « O rage, O vieillesse ennemie… » voir à se reprocher de n’avoir pas assez voyagé/profité/déliré…(puisque de toute façon, à 30 ans, c’est game over, on ne fera plus jamais ces trucs de d’jeun’s là c’est sûr…)

Bref, à mesure que le jour fatidique se rapproche, le regard se fait morne, on se sent las, on erre, l’âme en peine….

Par chance, moi j’ai fait ma crise plusieurs mois en avance : « bouh, hou, que je suis seule, que je suis triste, je gagne moins que le SMIC » (la meilleure amie : « Mais tu es free lance, tu es libre, c’est bien ca, non ? ») « Ouiiii mais j’ai pas le début du commencement d’un mari aaaah, et je vais avoir 30 ans, je finirais seule, vieille fille, et on me retrouvera momifiée dans mon appartement, bouffée par mon chat… ».

Après, j’ai pris de l’avance en répondant « 30 » quand on me demandaist « Et toi, t’as quel âge ? » et puis voilà, c’est passé, j’ai digérée l’information .

Mais comme une rechute n’est jamais loin, (et que je n’ai toujours pas de mec), j’ai sortie l’artillerie lourde pour le jour J. Voici donc un programme testé et approuvé pour le jour de vos 30 ans.

1° Démerdez vous pour ne pas bosser, ce sera votre premier auto-cadeau (dans mon cas, je me suis auto-proclamée en rtt!)

2° Passez la matinée à recevoir les vœux de vos amis, à décrocher le téléphone et à répondre aux messages

3° Faites vous inviter à déjeuner dans un palace par un ami, gay de préférence (il vous dira que vous êtes belle, que vous ne faites pas votre âge et vous pourrez médire sur les vieilles botoxées en mangeant un salade de langoustines). S’il est attaché de presse, tant mieux, il aura pensé à un cadeau de bon goût pour vous (dans mon cas, 3 DVD divinement choisis : Et Dieu créa la femme, Volver et 8 femmes).

4° Décidez que vous allez dépenser une somme indécente dans un truc de filles, un truc qui vous fait plaisir, comme des chaussures de luxe. L’idéal est de claquer une somme vraiment démente genre 700€. Pensez très fort, « J’ai 30 ans, je fais ce que je veux » et « c’est pas tout les jours » (et éventuellement, « si je me fait écraser demain, je serais contente de l’avoir fait »)           

              

5° Faites les boutiques avec la nouvelle assurance de celle qui sait qu’elle va acheter pour de vrai. Les vendeuses sont (au sens littéral) à vos pieds. Sortez de chez Jimmy Choo avec le sourire et rentrez chez vous. Faites vous (très) belle et enfilez vos souliers neufs.                  
                

6° Choisissez un restaurant que vous aimez beaucoup mais où vous n’allez pas souvent. Réunissez-y quelques amis après les avoir fait monter chez vous prendre une coupe d’un bon Champagne (Veuve Clicquot par exemple)

7° Finissez la soirée chez vous, finissez le champagne, ouvrez autant de bouteilles que nécessaire pour finir en chantant sur du Patrick Bruel.

8° Exceptionnellement, vous pouvez vous endormir, ivre, sans vous démaquiller (et avec vos chaussures) mais attention, seulement pour cette fois !

Pensez tout de même à prendre un aspirine avant de dormir… on se remet moins bien des cuites après 30 ans… parait-il… Car par la suite, vous nierez encore un peu votre âge dans une phase de jeunisme aigu, mais ça, c’est une autre histoire !

Comments

[Julien]

hello, je pense que je vais lire ton blog, régulièrement.
A bientôt merci pour l'adresse
Julien (le voisin du bingo chez Häagen-Dazs)

[Natur'Elle]

Si on commence à 30 ans à avoir le bourdon, je ne vous raconte pas la suite!!
30 ans, c'est un âge magnifique, on a appris à s'assumer, on a gagné sa liberté, on est adultes (en tout cas, autant qu'on puisse le devenir) et notre corps peut encore faire des folies.
Je pense qu'il n'y a pas besoin de crasher sa carte de crédit pour passer le cap des 30 ans sans avoir envie de se jetter sous un train.
Faites donc la liste de 3 choses que vous avez déjà accomplies et qui vous rendent fières et la liste des 9 autres que vous allez encore avoir le temps d'accomplir (en 3 fois plus de temps..)
Réfléchissez à ces moments qui vont ont transporté de bonheur et de joie et offrez vous une madeleine de proust (retourner dans votre lieu préféré, boire un verre avec un ami de longue date perdu de vue, manger une glace, faire un tour de manège,...)
Heureusement, vous pouvez être resplendissante et heureuse sans chaussures à 700$ et avec un verre de crémant (ou même de kidibull).
Il suffit juste de partager les bulles avec les personnes qui comptent pour vous..

[La journaliste]

Bien d'accord sur quelques point:pas besoin de Jimmy Choo pour être heureuse (j'ai réussi à m'en passer pendant...30 ans!) et ton programme vaut bien le mien, dans un autre genre. Le message
subliminal était: faites vous plaisir et faites vous un peu mousser si l'envie vous en dit parce que c'est quand même pas tous les jours! Et nos vies manquent aujourd'hui beaucoup de rites de
passage... on va dire que claquer dans des pompes peut en être un...Enfin, j'ajoute que si on va par là, on peut aussi être heureuse sans bulles du tout et vivre dans le bonheur avec des chèvres
dans le Larzac, mais bon, on va dire que c'était moins l'envie du moment, hein... Pour finir, tant mieux si tout ce que tu avances te concerne, moi je m'adressais à celles qui ont du mal à "passer
le cap", par empathie. Je me méfie des généralités, elles peuvent toujours blesser quelqu'un... Affirmer que 30 ans est un âge magnifique ou on a appris à s'assumer, on est adultes etc... est
consternant: non seulement ce n'est pas le cas pour tout le monde, mais en plus, imagine le malaise de ceux qui n'y sont justement pas arrivés devant cette affirmation qui sonne alors comme un
jugement... Comme d'hab, ceci n'engage que moi...

[Auri]

Canon! je remplacerai juste le Clicquot par un vrai bon champagne ;) attends, laisse moi réfléchir...Pol Roger ! mais sinon je pense que je vais suivre le programme à la lettre !!